«Перевозчик»: отношения, которые помогают пережить расставание, но редко имеют будущее

Именно об этом пишет Павлина Киндлова в блоге «Místo proměny» в статье «Перевозчик, или, скорее всего, каждый из нас когда-то стоял на одном из этих берегов».

Подобный опыт, вероятно, есть у большей части из нас. Спокойно или драматично закончились отношения, в которых мы находились несколько лет. Иногда они длились всего пару месяцев, но тем больше мы вкладывали в них надежду, энергию и время. Для нас почти ничего другого не существовало, и вдруг всё это безвозвратно ушло. Причины разрыва не так важны, гораздо важнее здесь последствия. Та пустота, одиночество и неуверенность, которые поглощают тебя, как океан, просто душат. Вдруг открытая бутылка вина для одного человека кажется слишком много, холодильник начинает пустеть, ведь кому же нравится готовить только для себя? Мы потеряли желание что-либо планировать. Списки в телефоне заполняются рецептами, которые мы хотим попробовать, но не хватает ни желания, ни повода. Общественные мероприятия превратились в публичную пытку вопросами и сочувственными взглядами окружающих. А вечера — они самые грустные, потому что в спокойное, тихое и темное время человек больше всего осознает, что он один. Кровать рядом с нами холодная и безмолвная, ночью никто не прижимается к нам, не забирает одеяло, не храпит — повсюду тишина и пустота. Не говоря уже об отсутствии секса.

На мой взгляд, период после разрыва — один из самых тяжелых для нашей психики. Это тяжелое время, когда мы сомневаемся в своей ценности, месте в мире, направлении своей жизни, потому что мечты и планы рухнули, как карточный домик. Человеку в одиночестве ничего не хочется делать. Вдруг у него появляется слишком много времени для себя и своих мыслей. В то же время, на мой взгляд, это самый важный способ вернуться к себе и вновь обрести свою идентичность, уверенность и самооценку. Однако не всем это удаётся. Некоторые из страха перед периодом одиночества заканчивают неработающие отношения только в тот момент, когда у них уже есть кто-то другой наверняка, когда на горизонте уже сияют новые отношения. Чтобы случайно не остаться в одиночестве ни на минуту. Однако такое поведение саморазрушительно и слабохарактерно, оно унижает нашего прежнего партнёра и, по сути, нас самих. Ведь тем самым мы говорим миру, что без отношений мы ничто, что не способны функционировать самостоятельно. Но одиночество — это наша единственная уверенность. Мы рождаемся и умираем в одиночестве. Мы должны уметь быть только с тем человеком, который для нас самый важный — с самими собой.

Одиночество естественно и способно исцелять, если у нас хватит смелости позволить себе его. После разрыва мы можем позволить себе роскошь заново найти себя, переосмыслить свой жизненный путь, свои мечты, уделить время личностному развитию, новым или старым увлечениям, установить здоровые границы. Однако если мы не дадим себе этого пространства и поспешно вступаем в новые отношения, не успев зажить душевные раны, может появиться так называемый «перевозчик». Перевозчик — это человек, к которому мы бежим после разрыва, спасаясь от одиночества и неуверенности. Это может быть кто-то совершенно новый, кто-то, кто ранее уже проявлял к нам симпатию, или, например, наш бывший партнер из далекого прошлого.

Однако это не та любовь, какой она должна быть в отношениях; эти отношения возникли не из чистых побуждений, а из чувства нехватки — это пластырь. Как будто вы наклеили пластырь на глубокую и кровоточащую рану. Это зависимое соединение, которое должно помочь нам справиться с предыдущим расставанием, когда мы не можем сделать это самостоятельно. У «перевозчиков» нет счастливого конца — по самой их сути это даже невозможно. Как только со временем мы обретаем более прочную почву под ногами, мы понимаем, что этот человек нам не подходит, и покидаем «перевозчика». Либо потому, что мы снова чувствуем себя хорошо, либо — что бывает чаще — потому, что появился кто-то, кто нам нравится больше. «Перевозчик» должен переправить нас на другой берег, помочь пережить этот тяжёлый период, но на самом деле он для нас больше ничего не значит, и где-то в глубине души мы это понимаем.

Со временем мы понимаем, что это были поспешные отношения, которые вдруг перестают иметь для нас смысл, и мы уходим, часто без объяснений, иногда с неубедительным оправданием, что дело не в нём, а в нас. Несчастный и удивлённый «перевозчик» тогда падает на дно реки, а вместе с ним — и его самооценка. Но нас это уже не слишком беспокоит — нам эта поездка помогла. Да, это жестоко, и, конечно, я упрощаю: образы перевозчиков и отношения с ними могут быть разными, но принцип остаётся тем же. Найти кого-то, в чьих объятиях мы сможем оправиться от нанесённых ран. И главное — нам не придётся оставаться в одиночестве. Ведь одиночество — это самое страшное наказание! Эгоистично и жестоко, да, но зачастую совершенно бессознательно. К тому же это ценный опыт и для самого «перевозчика». Я сама несколько раз была «перевозчиком», у меня даже был один такой, но обычно человек понимает это в себе только со временем.

Можно ли избежать роли «перевозчика»? Существуют определённые сигналы, которые могут нас предупредить. Если наш новый знакомый недавно расстался с бывшей, и по его поведению и высказываниям мы чувствуем, что он всё ещё эмоционально привязан к ней, ещё не смог закрыть эту главу в своей жизни, лучше держитесь подальше. Он часто говорит о бывшей, будь то в плохом или хорошем ключе; не хочет планировать с вами что-либо наперёд; отношения часто складываются по его правилам и в удобное для него время; он связывается с вами, когда ему плохо. Однако таких признаков гораздо больше. Близость наступает раньше, чем настоящее знакомство, что, проще говоря, означает: между вами сильная химия и интенсивность, но меньше искреннего интереса к тому, кто вы на самом деле. Вы становитесь для него душевым другом и безопасной гаванью, где он ищет успокоения и поддержки, но в то же время не открывается вам эмоционально так полностью, как партнеру. Вы планируете, вы инициируете, а другой просто плывет по течению. Звучат фразы типа: «С тобой всё по-другому». Осторожно, это может быть не комплимент, а просто то, что ему нужно прямо сейчас, после разрыва.
Все это — явные предупреждающие сигналы.

Одиночество важно и необходимо не только после разрыва.

В отношениях мы все ведем себя немного иначе, чем когда мы одиноки. Нас двое, мы — стая. В партнере мы находим уверенность, когда не уверены в себе. Мы очень быстро привыкаем к тому, что рядом с нами кто-то есть, поэтому его потеря становится таким ударом. Вдруг мы остаемся одни, и там, где раньше был партнер, возникает гнетущая пустота. Однако этот период имеет огромное значение для нашей индивидуальности и стабильности. После первых тяжёлых недель мы начинаем осознавать, чего хотим от жизни и куда хотим двигаться, что для нас важно, а что, напротив, не является частью нас самих, а скорее было перенято от бывшего партнёра. Эти основополагающие вопросы мы часто не решаем в отношениях, особенно с несовместимым партнёром: мы подавляем их, подстраиваемся под другого. Пока мы не останемся на некоторое время одни, мы не сможем понять, что нам близко, а что, напротив, заимствовано. Кто мы на самом деле? Что делает нас счастливыми? Что для нас важно в жизни? Не хотим ли мы ребенка только потому, что этого хочет наш партнер?

Необязательно расставаться, чтобы осознать все это — зачастую достаточно просто отправиться в одиночку на природу или провести выходные без партнера. Вы вернётесь к себе и одновременно немного разнообразите отношения — вам наверняка будет не хватать партнёра.

Мой единственный перевозчик

В 26 лет я нашла партнера, назовем его Лукаш, который казался идеальным мужчиной на всю жизнь. Он был добрым, умелым, семейным... О том, что было не так, мы поговорим в другой раз, потому что этого было немало, теперь я это понимаю. В любом случае, через полтора года мы расстались — это были мои самые длительные отношения в жизни. Для меня это стало огромным ударом, к тому же расставание было очень драматичным, что не слишком помогало ситуации. Через месяц после этого у меня был случайный роман с коллегой по работе, а затем я нашла нового парня через Tinder. Подчеркиваю: это было через полтора месяца после расставания. Я очень хорошо помню то первое свидание. Это был спортивный парень, он приехал ко мне в Прагу с каких-то соревнований — накачанный, высокий, симпатичный, голубоглазый блондин, просто такой красавчик, который без особых усилий может завоевать большинство женщин. Мне нравятся спортивные и симпатичные парни, но не те, кто выглядит слишком напыщенно. Я не люблю, когда мужчина чрезмерно заботится о своей внешности, для меня это красный флаг.

Интуиция сразу подсказала мне: «Забудь об этом, это просто напыщенное красивое личико, вам даже не о чем поговорить, этот парень совсем не в моей лиге». Однако мой рациональный и все еще очень уязвленный внутренний голос сказал: «Посмотрим, не буду делать поспешных выводов, он мне нравится внешне и не похоже, что у нас нет ничего общего, ведь он занимается спортом и путешествует». Ну и это было единственное, что нас связывало в течение следующих 8 месяцев. Еще сауна. Руку на сердце, должна признать, что это был мой самый большой промах в отношениях и, наверное, самый важный урок для моей самооценки и любви к себе. Оглядываясь назад, я понимаю, что, хотя я вложилась в эти отношения на полную, он оказался просто перевозчиком.
Он хотел как можно скорее обсудить совместное проживание, детей, немного давил на меня, но я где-то в глубине души знала, что это не те отношения, о которых я мечтала. Я не чувствовала себя так, как хотела бы чувствовать себя с партнером. Я предчувствовала, что, когда наступит подходящий момент, всё закончится, но раньше, чем через те 8–9 месяцев, это было невозможно. Иногда отношения должны созреть до определенного переломного момента, чтобы можно было их покинуть. Раньше мы к этому не готовы или еще не пережили данный опыт в достаточной мере, чтобы сказать себе, что нужно уйти.

Я сама была «перевозчиком»

Другой, противоположный пример произошёл со мной несколько лет спустя. Я уже около года была одна, ходила на свидания с парнями с сайтов знакомств, но это ни к чему не приводило. Потом я познакомилась с парнем, с которым мы довольно быстро нашли общий язык, договорились о первом свидании, и, внимание, оно прошло в сауне. Но сейчас, оглядываясь назад, я смотрю на это иначе и думаю, что знакомство должно быть постепенным, когда человек выясняет, есть ли физическое влечение и подходите ли вы друг другу. В любом случае, всё было довольно бурным, вероятно, из-за этого быстрого начала, и очень скоро всё перешло в физическую плоскость. Это был парень, у которого примерно пять месяцев назад закончились отношения, от которых у него остались два маленьких сына. Это должно было меня насторожить. Она рассталась с ним, и он очень тяжело это пережил, к тому же заплатил ей немалые деньги и был вынужден выплачивать алименты. Он был в полном разладе, и меня это просто притягивало, вместо того чтобы отпугнуть. Иногда нам просто нужен именно такой опыт, и неважно, сколько книг о отношениях и личностном росте мы прочитали. Я привязалась к нему, и меня совершенно не беспокоило, что мы виделись только тогда, когда он находил время, когда чувствовал себя одиноким. Никогда не было так, как я хотела, я просто подстраивалась. Хотя он и утверждал, что уже оправился, на самом деле это не так. И через пару недель мы оба поняли, что это не идет на пользу ни одной из сторон, что ему нужно побыть в одиночестве и что он не может дать мне того, чего я жажду. Так что всё закончилось невысказанным взаимопониманием. Хотя я, конечно, выплакалась, я знала, что это правильное решение. Чем раньше это закончится, тем лучше для нас обоих.

И на этом я бы хотела закрыть эту главу. Я знаю, что это трудно, но, несмотря на первоначальное увлечение, оставайтесь внимательными и чуткими к сигналам, которые посылает вам другой человек своим поведением. У нас есть склонность, несмотря на явные предупреждающие знаки, успокаивать себя мыслями, что всё наверняка наладится, что это только временно или что мы спасём другого человека, исправим его, но так не бывает.

Отношения строят на основе изобилия и собственной уверенности, а не на основе недостатка, боли и одиночества. Никто нас не спасёт, сначала нам нужно дать себе время и спасти самих себя.